あとには引けない？それとも撤収？

4～5年前に、自宅教室を開いた。

正確に何年前だったのかは、はっきりしない。

自宅でやるので、儲からなくても大して損もしないと思っていたので

気楽に始められたのだと思う。

人間欲と二人連れ・・

楽天にも出店しているが、病気になったので

今は開店休業中。

休業するか、出店を辞めるか正直迷っている。

ほとんど放置だが、それでもポツポツ売れる。

が、やるならもっと売らないと赤字。

一時期、頼んだコンサルは

今から思うと怪しさ満載だった

コンサルに頼む前からの生徒さんの売り上げを

さも、自分の手柄のように書いてる記事を見た時

芽生えた「不信感」

右肩上がりのその当時の売り上げは

ほぼコンサル料に消えた

「搾取」の2文字がグルグル回る。

高い授業料だった、人間欲をかくとろくなことはない。

FBによく見かける、隙間時間に楽して稼げる・・などという

広告の文章も。

検索して調べると、それらのほとんどは詐欺。

わたしの生徒さんは、あまりブログを見ない人がほとんど。

ブログにかける時間を、レッスンの中身の充実に変えた方がいいことに

今更気づいた。

オリンピック、選手の皆さんには頑張ってください・・だけど

正直、見る気になれないよね。

日本はお人よし過ぎて、イラっとくる。

寒い寒い

母が無事老人ホームに入所。

前日は、何年かぶりで大喧嘩した末に

お互いに、ため込んでいたものをぶつけ合って

すっきりした。

これは、実の親子だからできる。

他人なら、絶対に許せないようなことまでぶちまけた。

結局、お互いのことを思って・・というのと

自分の不安や、本音

ぐちゃぐちゃしていたから

いざ入ってしまえば、中は温かく

食事だって管理栄養士さんがいるわけで

便秘も解消、すこぶる体調がいいらしい。

良かったね、お母さん。

気兼ねなく長風呂だってできると喜んでいた。

京都は底冷えがする・・

早く温かくなってもらいたいものだ。

4回目の抗がん剤投与も無事にすみました。

しかし、家事をしない夫、娘、義妹

食事の支度と跡片付け、病人にさせて

手伝わない神経

近いうちに、ぶち切れしてやる

寒いですね

かなり長期、ブログ放置してしまいました。

体調は、何故か、一番免疫力が落ちてるはずの私だけがなんともなくて

夫と、娘が風邪で休んでます。

いい意味で？

うちの家族は、わたしを患者扱いしない（してくれない）

わたしが風邪をひいたら、ただの風邪で済まなくなるので

本当は気をつけてもらいたいのですが

うがいもマスクもしない、風邪気味の家族を相手に

ひたすら、手洗い、うがい、マスクで応戦。

近寄らない、疲れたら寝る。

今のところは無事ですが、ヒヤヒヤしてます。

風邪気味の家族のために、雑炊や、なべ焼きうどんを作り

たまには、こういうメニューもいいか・・と思っています。

明後日のレッスンの準備にかかります。

良かったこと、悪かったことって受け止め方で変わる

もう、今年も残すところあと二日。

今年は、乳癌が見つかって、さすがに

身近に「死」を意識したことは間違いないのですが

病気がわかってから

今まで無理していたことを、いったん休むことができた。

（例えばコンサルさん、本当は断りたかったので

病気を理由に断れてほっとした）

なんだか、はっきり言えずにため込んできた事が

「本音」を言えるようになった。

以前、前夫が亡くなり、鬱になった時も

いいときだけすり寄ってくる人は

悪いときには離れていくけれど

本当に辛いときに、そばにいてくれた人がいる

いろんなことを通して

自分も強くなったけど

今度のことも

きっと、すべてのことは意味があるんだろうと思う。

拙いブログにお付き合いくださりありがとうございます。

良いお年をお迎えください。

う～～～～～ん、ビミョウ

うちのお母上は

最近、どうやら、娘と娘婿が気に入らないらしい

ディサービスで一緒のお仲間の

よくできた娘婿や、できた娘の話を聞いては

「あの人のところは、本当に優しい」

と、のたまう。

あげくに、

「あんたがいなくなったら、」

とか

「わたしだけ残ったら」

(一一")　現在闘病中の娘に面と向かって

「あんたがいなくなったら」

「わたしだけ残ったら」

だと・・・

こんな人ではなかった

私だって、母が、自分で何でもできるなら

転倒して骨折する心配がなかったら

一人でどこにでも行ける人なら

施設を探したりはしない。

年齢相応に脳が委縮するとはこういうことなのだなと思う。

何度も言うけど、こんな人ではなかった。

もう、母であって、母ではないのだと思うことにした。

猫の癒し効果

我が家にも、スコティッシュフォールドの女の子がおります。

比較的穏やか

娘の友人たちにもゴロゴロ喉をならします。

一部、嫌なことをしつこくする男子や

犬を飼ってる子（多分匂いがするから）

には「しゃーーーーーーーーっ！！」

と、威嚇します。

先日、珍しく私が横になっていると

ベッドに上がってきて

何やらふみふみしながら

ゴロゴロゴロゴロ

そして、わたしのそばにぺたっとはりついて寝ていました。

猫の「ゴロゴロ」音には癒し効果があると聞いたことがあります。

「骨密度」が上がるのだそうです。

にゃんこの不思議です。

真偽のほどはわかりません。

抗がん剤2回目投与

昨日、採血の結果、白血球の数値は、まだ低めでしたが

赤血球は、投与可能だったので、2回目の点滴を受けてきました。

髪の毛は、かなり抜けてきました。

まだ、全部ではないですが、もう、そろそろ、全部になりそうな勢い。

中途半端に残った髪にウィッグを被るのって

暑苦しいので、家では、頭皮を守る袋状の帽子をかぶっています。

いっそ全部に抜けたら、尼さんみたいでかっこいいではないか・・と

その日を待ってますが、それまで、抜け毛を取る作業が大変。

今日も、吐き気はありません。

でも、吐き気止めと、抗がん剤で便秘気味のため

酸化マグネシウムのお薬を、3日間だけ、様子を見ながら飲みます。

 便秘も良くないけど、下痢になっても、悪さをするらしいので。

病気になってから、初めは食事、生活習慣に目がいっていました。

食べていいもの、いけないもの・・

早く寝る・・など

今は、それにプラスアルファ

「自分のこころの底にあるもの」に目をむけるようになってきました。

家族との関係

周囲との関係

自分の心や思い、感じ方の癖

それも、病気に大きく影響を及ぼしていると思うからです。

「責める」こころと

「真面目ちゃん」

自信が無かったり、不安を抱えていたり

ぱぁっと切り替えて

もっとほんとの自分を解放してあげたいと思っています

犯してきた、数々の失敗

もう、自分も他人も

「許してあげなよ」

と自分に言いたい

何の呪縛に捕まってるんだろう？

きっと、思い込み